C'est juste pour rire! Différence Quelle est la différence entre un fumeur et une usine? Aucune. Tous deux polluent et rapportent de l'argent à l'état.

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Coupure dans l’entreprise
Suggestion lue dans une usine informatique…
Objet : suppression de la climatisation. Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise
Moyen : Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui nous le pompent.
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Intelligence…
Lao Tseu a dit : "La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche..."
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Cours de golf…
Un Anglais passionné de golf, emmène pour la première fois son jeune fils sur les greens et lui annonce fièrement :
- Mon fils, je vais t'expliquer les règles de ce noble sport de gentlemen qu'est le golf. C'est extrêmement simple : tu poses cette petite boule de 4 centimètres de diamètre sur une autre boule de treize mille kilomètres de diamètre. Tu prends un club et il ne te reste plus qu'à frapper la petite boule sans toucher la grosse...
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Riche ou pauvre ?
Dis, Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
La richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes, alors que la pauvreté, c'est les harengs, la bière et ta mère...
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Le lit d’un célibataire…
Le lit d'un célibataire ne se fait qu'une fois; chez le menuisier.
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Un gynécologue
Comment définit-on le travail d'un gynécologue ?
Eh bien, c'est un monsieur qui travaille là où les autres s'amusent !
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Un perroquet…
Un homme revient de la salle des ventes avec un perroquet…
- Je l'ai eu pour 2000 dollars, dit-il à sa femme
- Est-ce qu'il parle au moins ? demande-t-elle
- Je n'en sais rien...
A ce moment, le perroquet prend la parole :
- Si je parle ? Mais qui donc, selon vous, a fait monter les enchères ???
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De la laine vierge…
Pourquoi existe-t-il encore de la pure laine vierge ?
Car certains moutons courent encore plus vite que le berger.
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 Un fils, à sa mère:
- Personne ne s'intéresse à moi, au collège... Les professeurs ne m'aiment pas, les autres non plus. Les professeurs voudraient me renvoyer et les chauffeurs des bus scolaires ne peuvent pas me sentir. Je ne veux plus aller à la poly!
- Allons, dit sa mère. Il faut pourtant bien que tu y ailles! Sois responsable, aie du courage... Et puis après tout, tu as 48 ans et tu en es le directeur!
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  Alors que le spectacle tire à sa fin, deux figurantes discutent en coulisses à propos de la vedette du show.
- Qu'est-ce qu'elle a notre vedette, aujourd'hui ?
- Oh ! Elle est toute énervée parce qu'elle n'a reçu que neuf bouquets de fleurs lors des rappels !
- Mais, neuf bouquets, c'est quand même pas mal, non ?
- Oui, mais elle avait payé pour dix !
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  Sur la route des vacances, un automobiliste, bloqué depuis deux heures dans un embouteillage monstre, provoqué par des travaux sur l'autoroute, laisse éclater sa fureur :
- Dans n'importe quelle boîte, au Québec, tout le monde travaille pendant toute l'année et part en vacances en été. Il n'y a que les employés des ponts et chaussées qui ne font que le contraire.
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  Deux employés de la ville sont en train de réparer un trou dans la rue.
- Ah non! dit l'un des deux. Je viens de briser ma pelle!
- Bof! c'est pas grave! Appuies-toi sur le camion!
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  Le professeur demande à Émile quel est le travail de son père
- Il est fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !
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  Le directeur demande à un postulant qui désire devenir enseignant:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir professeur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et août.
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  Le fonctionnaire, c'est un super mari car quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué et il a déjà lu le journal !